Хочу уехать.
Хочу остаться здесь.
Хочу увидеться с тобой.
И белых маков.
Хочу, чтобы они больше никогда не плакали.
Чтобы ты был симметричен мне.
Хочу научиться играть на гитаре.
И зеленое яблоко.
Хочу быть как ты невидимой.
Обнять тебя.
Хочу устать веселиться.
Хочу догнать тебя.
И посмотреть в нужные глаза.
И быть нужной.
Хочу смеяться, не думая ни о чем.
Быть счастливой.
Хочу много света.
Хочу троих детей. Мальчика и двух девочек.
Чтобы у них было твое отчество.
Хочу не дать тебе умереть. Никогда.
Хочу целовать тогда, когда очень этого хочется.
И освободиться сегодня пораньше.
И дреды.
И радугу в соленой воде.
Хочу не терять себя. Ведь это самое страшное.
Хочу больше не видеть этот долгий сон про тебя.
Не торопиться больше никуда.
И просыпаться в твоем городе.
И не думать ни о чем. 
И не бояться любить тебя.
Чтобы лето не кончалось.
И чтобы твое желание исполнилось.

Я наполняю свою жизнь светом. Ведь я боюсь темноты.

Да, это ты молодой. А я старая. 
Но мы научимся наслаждаться этой жизнью.

И они больше не будут плакать.

Ты — Он. Тот самый, да? Вот только жаль, что между нами те самые "5 338 км, 68 часов". 

Но все же. Совсем скоро ты вернешься домой. И я, я тоже вернусь домой. Я надеюсь, ты будешь рад меня видеть. Ведь иначе все было бы слишком несправедливо. 
Ведь не зря я так скучаю. Не зря так люблю твою гитару и слушаю твою музыку. Не зря так люблю твой город (как бы ты ни упирался, что ты не имеешь к нему никакого отношения). Надеюсь, что все это не зря.

Вот оно. Неужели? Наконец-то? То самое?
Наконец это чувство не приносит мне боли. Хоть я и не знаю ничего наверняка. Но теперь я не мучаю себя, а лишь воодушевленно смотрю вперед.
Ведь так и должно быть. Любовь — слишком светлое чувство, чтобы приносить боль. И, кажется, я наконец его нашла...) 

Нет, не надо меня утешать. Нет, все хорошо. Просто я думаю. Слишком много, как обычно. 

Чего не хватает?
Любви? Тебя любят. Почему он тебе не нужен? Не подходит под идеал? Ах, да, совсем забыла. Ведь ты же "не можешь полюбить нового человека, пока не сдох предыдущий".

Даа. Именно так.

Так чего же не хватает нам? Жалуемся на нелюбовь — на, держи, что же ты? Ан нет. Этот слишком не тот.

И почему так? И всегда ли будет так? Объясните..

Теперь у меня есть няшка^^
Странно. Никогда ведь не привлекали такие парни..
Наверное, это именно то, что мне сейчас нужно.)

А ведь и правда няшка:3
По-другому его ведь и назвать нельзя, няяяша или киса^^
И именно за это я его почти люблю.

(Поэтому, именно поэтому...)

А на самом деле — вот кого я обманываю? Ведь мое плохое настроение не из-за голодающих Намибии. А так же, как и у всех. Чувства, чувства.
Что же это за чувство? Это не любовь, не влюбленность даже. Просто что-то робкое, пытающееся пробиться наружу и боящееся встретить неприязнь.
А еще все люди мудаки. И я мудак, и он мудак. С:

— Он мне нравится. Чортчортчорт. Я к нему не подойду, опять ведь писькой по лбу постучат.
— Она мне нравится. Но ведь она ко мне как к другу, вот и я буду как к другу, чего мне навязываться?

Вот так и проходим друг друга мимо.
А может, если б я изначально не робела, все бы сложилось по-другому совсем? Может, мы бы уже вместе были?

… А мне-то оно нужно вообще?
Ну вот. Очередная ночь в раздумьях у монитора. Сигареты (красное «More», как это ни прискорбно) и крепкий кофе без сахара — не засыпать же на стуле. 

Вот всегда таак.
Что-то во мне. Да. Я почти уверена.
Люди всегда проходят мимо. Мимо меня.
Я всегда к ним тянусь, задыхаясь без них, всегда хватаю их за ноги, моля не уходить, не бросать.

Но это, видимо, сильнее их. Жажда к самоутверждению.

Откуда знать вам, дуракам, что в этом жизнь?
Счастье — есть жизнь, а жить — значит петь.
Один мой голос плохо слышен в суете мирской.
Только когда поете хором, можно до кого-то достучаться.

И, знаешь, это очень мое — любить их. Вас. Не смотря ни на что.

что-то типа вдохновения LBCC и пр.
на самом деле просто котики-микроблоггеры охуенны:3