Оказывается, не все так просто.
Теперь, по прошествии времени, безработность не приносит счастья — и дело даже не только и не столько в деньгах. 

Два года назад я представляла из себя личность, даже удовлетворяла себя почти во всем. Теперь же, за два года вынужденного просиживания задницы дома, и задница потяжелела на 20 кг (что неудивительно), и мозг, расслабившись, отупел. И как раз последнее обстоятельство удручает донельзя. Казалось, сидя дома, имеешь возможность круглосуточно саморазвиваться, читать книги — лафа, короче. Оказалось, что и дети требуют гораздо больше времени, чем представлялось, и в интернете столько всего интересного, и кровать такая мягкая. 

Столько всего было начато — и брошено на середине, как мне и свойственно. Чем дальше, тем больше убеждаешься в собственной бесполезности для общества. Всякий здравомыслящий человек находит свой талант в чем-то, развивает его, получая специализацию. У меня же с детства так: способная на вид девочка, первая ученица в классе — взяла и наплевала на всех, все бросила, не доучившись даже одиннадцатый класс. Как можно было умудриться просрать такое будущее? Не выучиться, ничего не добиться? Конечно, время еще есть. Но сразу — как положено, по человечески — было бы все куда проще. Теперь тянет назад груз разнообразных ответственностей, нажитых на свою голову.

Вязание, вышивание, шитье, лепка из пластики — всего понемногу, но так и не достичь мастерства ни в чем. Английский, чешский — да зачем, брошено на полпути, хоть и хотелось самой. Рисунок, история архитектуры — 12 томов лежат двумя сиротливыми гигабайтами в дальней папочке, а ведь мечта всей жизни! Немного пою, немного гитара, чуть-чуть фоно — то нет настроения, то не разбудить бы ребенка, то еще что. Когда-то считала себя эрудированной и начитанной — сейчас с трудом вспомню хотя бы двадцать толковых книг, которые прочитала за жизнь, хотя было на порядок больше. 

Самое отвратительное, что вытекает из таких вот самобичеваний, от чего противно самой — зависть ко всем окружающим. Вот она хоть и списывала у меня контрольные — в итоге получила золотую медаль, теперь последний курс в лингвистическом вузе, сразу две специальности. Умница же. А ты говоришь на трех (?) языках, ведешь насыщенную жизнь, общаясь с интересными людьми, бывая за границей. Тоже так хочу. А вон ту я вообще недавно знаю, она младше меня на полтора года, но как же бесит, что даже она счастлива с ним, они путешествуют практически пешком, ничто их не держит — на ее месте могла быть я, но я же как всегда все просрала.

Конечно, с таким бесформенным куском отчаянья сложно общаться, поэтому количество друзей стремится к нулю. Даже понимая это головой, сложно что-то поделать с собой. Такой разрушительный образ мышления прочно укореняется в голове, выгрызает себе уютную норку — поди теперь его выгони. И какая-та гордость (гордыня?) мешает начать общаться с теми людьми, с которыми хотелось бы. Думаешь (и не без оснований), что они-то не в восторге от такой идеи, и не хочешь навязываться.

А те друзья, что остались на расстоянии — они так и не приедут сюда, как бы ни обещали мне. Так что получилось так, что я сама себя отправила в ссылку, пусть и в один из лучших городов страны.

Сейчас даже сложно сказать с уверенностью, что конкретно мне нравится. Такое ощущение, что я подстраиваюсь под мнение людей, на которых хочу быть похожа. А похожа хочу быть на всех, как мы уже выяснили. Что за идиотизм.

Развод с нелюбимым мужем кажется решением почти всех проблем. Он пытается меня переубедить, но что-то щелкнуло в этих мозгах, и я уперлась рогами. Пока договорились, что попробуем, но у меня большие сомнения на счет жизнеспособности нашего брака.
В случае развода этот человек пообещал мне, что заберет дочь и увезет к себе в Тьмутаракань. Здесь две стороны меня воюют. С одной стороны, я уверена, что он не сможет ничему хорошему научить ребенка, тем более девочку. И какое-то социальное давление говорит мне, что яжмать, я должна бороться. Ну, и теплые чувства к детенышу никто не отменял. С другой стороны — а и черт бы их всех подрал, я бы стала свободна от всего этого, так? Вот и было бы все как раньше.
Но как раньше, конечно, не будет. Это дурные мысли. Ломать жизнь маленькому человеку из-за своего эгоизма? На такое даже я не способна.

Подала документы. На заочку (!) в техникум (!). Это пиздец, товарищи. Я до сих пор не верю, что это со мной.
Кажется, что когда я получу хоть какую-то специальность, я начну себя хоть немного уважать. Опять же, отвлекусь хоть как-то. Пришлось брать, что есть. Все не так плохо, издательское дело — могло быть хуже. Если я еще поступлю на бюджет, ха-ха. Даже в задрипанный техникум, где нет вступительных испытаний, где никого не интересуют мои баллы ЕГЭ — есть вероятность пролета. Мне сказали, что в прошлом году было много поступающих со средним баллом аттестата 5, так что мои позорные 4,25 почти не имеют шансов.

Что-то я увлеклась. Если бы передо мной сидел живой человек, у него бы уже кончилось терпение, так что это нечестно по отношению к гипотетическому читателю. 

Хочется человеческого общения. С человеком, который говорит грамотно. У которого можно чему-то научиться.
Очень страшно так и закостнеть в теле толстой домохозяйки, которая только и умеет, что смотреть сериалы.